skip to main |
skip to sidebar
واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء " قالتله "طب والجواز؟" قالها:"دى الحفرة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيهاواحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فينواحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع،الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون مرة >واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز واحده وحشه بتقول لجوزهابكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟ " مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها" مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغه فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها ؟؟ واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زومارة
أحول سألوه شو امنيتك في الحياة قال :اشوف واحد ماشي لوحده.دكتور عيون شاف اشارة حمرة نزل من السيارة و حط لها قطرة مجنون داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 قام جاب 17 من أصحابهقروي قرصته حيه جلس يضحك ليش؟؟؟؟ معه ايدزمحشش صديقه يتصل عليه ومابده يرد عليه :ارسل له مسج وكتب فيه ناسي الموبايل في البيتقروي لقى فانوس سحري حركه طلع له مارد قاله: شبيك لبيك اطلب شو ما بدكقاله القروي : بدي كل الناس يحتاجوني قام المارد وقلب القروي حماااااممحشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن" قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض"واحد يسأل صديقه ويقوله اذا دخلنا الجنه وتزوجنا من الحوريات حريمنا اللي بالدنيا وش نسوي فيهم قال : نعطيهم الكفارمحشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعة أبقار سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟قاله الراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع بقرراح المحشش ثاني يوم ورش سكررجع ثاني يوم شاف النمل متجمعينقال : يحليلهم البقر وهم صغار!!
1-ادخل الفصل متاخر وانت رافع راسك ولا يهمك المدرس2- حط رجلك على الطاولة وقول للمدرس ازيك ياباشا منور معلش لحسن رجلايا نملت 3- طلع علبه السجاير من جيبك (حتى لو كنت مش تدخن) واطلب من المدرس يولع لك السيجارةاذا نادى المدرس الاسماء ووصل عند اسمك قول لة: ايه ده اسميس والنبي تقوله بحنيه وحنان شويه5- طالع في السبورة واظهر انك تفكر بعمق وقوول: اهاااااااااا امممممممضبوط6- اخبر المدرسين ان يتاخروا في الشرح ساعتين لانك مش بتقدر تقوم بدري 7- اخبر مدرس الرياضة انك مواضب على التمارين الرياضية مع برنامج ما الك الا هيفا8- خل تلفونك يرن كل خمس دقائق واستاذن المدرس ان ده مكالمة خاصة9- ارفع يدك وعندما يسمح لك المدرس بالتكلم قول له: لا لا ولا شئ كمل يا ياباشا 10- كل شوي استفسر من الطلاب في ريحه في الفصل او انك غلطان ؟- اخبر مدرسيك قبل الامتحان انك مريض وعندك القلب وفشل كلوي حتى يحدد لك الامتحان من الكتاب ولا يتعبك في المذاكرة12- بدون مقدمات ابتسم في الفصل ثم اضحك وعندما يسالونك عن سبب ضحكك قولهم وانتم مالكو ..ده انتو رخمين ؟؟؟13- عندما يسالك المدرس عن الواجب اعتذر له لانك كنت ليلة امس مشغول وتشاهد فلم جديد رهيب وانك احتفظت بنسخة للمدرس لانه يستاهل14- وبعد كل خمسة دقايق استاذن من المدرس للخروج من الفصل للذهاب لدورة المياة- عندما يجي وقت الترويح من المدرسة وعندما يدق الجرس بالتحديد اسأل سؤال صعب وعندما يحاول المدرس الاجابة علية تجاهله واطلع من الفصل...وبكدة نضمن ليكم احلى طردههههههههسلامووزززززز
مره واحد كان ماشي علي الطريق بسرعة ومعاه مراته و فجأه شاف في المرايه شرطي عمال يشاور له عشان يوقف العربيهوجه الشرطي وقاله: أنت سايق فوق 180 كيلو في الساعه والطريق سرعته 80 كيلو في الساعه علشان كده هاعملك مخالفهالراجل... معلش انا كنت فوق 80 بشويه مش كتيرالزوجه : ...... لا انت كنت ماشي علي 180 كيلوالزوج: .... نظرة حقد وغل لمراتهالشرطي: .... وكمان مخالفه علشان الكشاف الخلفي مكسورالراجل: .... مكسور ازاي انا ما اعرفش انه مكسورالزوجه : .... ايوه انت عارف ان الكشاف مكسور من كم اسبوعالزوج: ..... نظرة حقد وغل لمراتهالشرطي: .... ومخالفه كمان لانك مش رابط حزام الامانالراجل: ....... ده انا لسه فاكك الحزام دلوقتي لما وقفتالزوجه : .... لا لا لا ده انت عمرك ما ربطت الحزامالزوج في غيظ صرخ : .... انتي مابتعرفيش تسكتي ابداالشرطي يقول للزوجه : .... هو دايما بيزعقلك كدهالزوجه : .... لا بس لما بيكون سكرانالشرطي : .... سكران ؟ !!الراجل: .... لا ما تصدقهاشالزوجه: ... صدقني احنا لسه لاقيين قزازة خمره في العربية لما سرقناهاالشرطي: .... يعني العربية مسروقه ..؟ !!!الراجل: ... سيبك منها الله يهديك وانتي اسكتي ولا عليا الطلاق اطلقك الشرطي : .... هو دايما كده يهددك بالطلاق .. ؟؟؟الزوجة: .... مش لما يتجوزني الأول وبعدين يحلف بالطلاق
مرة واحد اسمه عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكي...وفى يوم قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف رئيس الحي......صاحب الورشة ماصدق....لكن بعد يومين فعلا مر رئيس الحي قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا...صاحب الورشة أعجب بعزوز وشغله أسطى في الورشة....وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة أنا اعرف الوزيرقال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشةوسلم على عزوز......صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز : يابنى أنا بزوجك بنتىوتمسك الورشة مكانى.....وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف بوش ؟؟ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشخر علي.....عزوز قاله تعالى نسافر وتشوف ؟؟وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الأبيض وعزوز قال.....شوف الشباك الأبيض ، راح أطلع بعد شوية أنا وبوش ونقول لك هاىوفعلا بعـد شويـة عزوز طلع هو وبوش...وبعد خمس دقائق صاحب الورشة أغمى علية وراح المستشفى!!!ولما فاق سأله عزوز :- ليه أغمى عليك عشان شفتني أنا وبوش ؟؟؟صاحب الورشة قال لا....أنا أغمى علي عشان أنت وبوش واقفين في الشباك عدَّا من قدامى اثنين....أمريكان يسألوني مين اللي واقف جنب عـزوز ؟؟
في مواطن مسكين و درويش سمع عن وجود وظائف خالية في احد الدوائر الحكوميةوذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟ قال : الفندق قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟ قال : سمسم قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟ قال : الضابطقالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟ قال : النعامة تبيض ولا تلد قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في القطاع الحكومي؟ قال : كرت الواسطة قالوا : وهل معك الكرت ؟ قال : لاقالوا له : ورينا عرض أكتافك هههههههههههههههههههههههه
