طلبات البنات اللي تجيب الضغط

الالف : إتصرف وهات لي فلوس حالا 00 أنا معزومة مع صحباتي في النادي 00 خلص نفسك يللا !!((إنت غيرتِ 0 ماكنت بتقعدي على الترعة ))




الباء :بكره عاوزاك تيجي معايا عند مامي 00 وهات معاك هدية لمامي بمناسبة عيد ميلادها



التاء :تعرف إن أنا اليوم تعبانه على الآخر 0 روح المطعم وهات لنا عشاء بسرعة ((وإمتى أنا رجعت ولقيتك عامله عشا ))



الثاء :ثلاث اسابيع مارحناش عند إخواتي 00 إنت عاوزهم ياكلوا وشي(( ياريتهم ياكلو وشك علشان أخلص منك ))



الجيم :جيب خدامه تساعدني في شغل البيت زى صحباتي 00 هما مش أحسن مني (( على فكرة البيت غرفتين وصالة 0))


الحاء :حبيبى إنت ياقمر 00 شفت أوضة نوم تجنن عند البت شوشو صاحبتي 0هات لي واحدة زيها 00 والنبي ياكتكوتي 0 متكسفنيش (( بقالنا سنة بس متجوزين ))



الخاء :خليك من السرمحة طول اليوم مع أصحابك 00 أنا عازماك النهارده على حسابك ياجميل(( ابقى قابليني لولقيتي في جيبي جنيه واحد ))



الدال :دور لنا على شقة واسعة شوية 00 أنا اتخنقت من الشقة الضيقة دي 00 مبعرفش أقابل صحباتي فيها (( منين ياحسرة 00مرتبي يدوبك يأكلنا عيش حاف ((



الذال :ذكي إبن خالتي اشترى سيارة صغيرة لمراته 00 إنت مش ناوي تتلحلح وتعمل زيه (( الأستاذ ذكي كان مسافر الخليج ))


الراء :روح شوف شركات بيع الأجهزة الكهربائية عاملين عرض على بيع المكيفات 00 هات لنا واحد 0 أنا تعبت من الحر كل سنة (( الست هانم كانت عند أبوها بتنش بمروحة ورق ))



السين :سايب أمك طول النهار تناكف فيّ 00 أمك بتعطلني عن شغل البيت 0 شيل يللا هدومك وإغسلها في أى مغسلة ياتشوف لنا صرفة في أمك دي (( كل اللي عندي بنطولنين وقميصين وجلابية ))



الشين :شيل الولد شوية عني 00 طول النهار نازل عياط 0 أنا تعبت من تربية العيال (( عندنا ولد واحد ))



الصاد :صباح الخير ياحلو 00 اصحى بأه علشان تجيب لنا الفطار 00 وإنت راجع عدي على الجزار وبتاع الخضار (( الشُكك قسم وسطي ياعالم !!))


الضاد :ضيعت شبابي في تربية الأولاد .. ياراجل شوف لنا خدامة تساعدني .. المسئولية كبيرة علىَّ(( لسه ابنها ماكملش سنة )


الطاء :طعمية وفول 00 طعمية وفول 00 إنت هتغير إمتى الوصفة بتاعت كل يوم دي 00 أنا زهقت (( الله يرحم أيام ماكنت بتشميها عند أبوكي ))


العين :عيوني إنت .. شفت الفستان اللي كانت لابساه زوجة أخوك .. كنت هتجنن عليه ..نفسي في واحد زيه (( زوجة أخويا دي أبوها صاحب عمارات وأطيان 00 جتنا نيله في حظنا العفش))


الفاء :فينك طول اليوم 0 أختي عدت علينا علشان هنسافر معاها السنة دي مرينا .. هنصيف معاهم السنة دي !!((آه يانا ياأمه .. مين مرينا دي ؟؟ ))


القاف :قدر ياراجل التعب اللي أنا فيه .. شغل البيت كله علىَّ .. ساعدني وإعمل زى كل الرجاله ((طول اليوم قاعدة قدام التليفزيون .. وسايبه البيت يضرب يقلب ))


الكاف : كام مرة أقول لك .. اشتري لي ترنك رياضي علشان يبقى شكلي حلو في ماتش التنس (( الله يرحم أيام ماكنتي بتلعبي الحوكشة بالبيجامة قدام دكان أبوكي .. عم على الحلاق ))

المعلم ميمي

كالمعتاد سائق الباص في طريقه من محطة الى آخرى ،وبينما هو في طريقه توقف باحدى المحطات ، صعد أحد الركاب وهو شاب عملاق كأنه بطل كمال أجسام ، وعلى وجهه علامات الشر قد تركت على وجهه أثار المشاكل . فسأله السائق عن التذاكر . فأجابه والشرر يتطاير من عينيه : ـالمعلم ( ميمي ) ما بيدفعش تذاكر ، فتركه السائق على استحياء وتابع طريقه ،وفي اليوم التالي ركب نفس العملاق ونظر اليه السائق برعب وسأله نفس السؤال بنبرة مرتعدة . فأجابه العملاق بغلظة : المعلم ميمي ما بيدفعش تذاكر وتكرر هذا المشهد مرات ومرات . نفس السؤال ونفس الاجابة . دون أن يتجرأالسائق أو حتى يفكر في مناقشة العملاق ..





فارق النوم عين السائق وأصابته الكآبه والخجل من نفسه ومن الركاب اللذين ينظرون اليه على أنه جبان وبدأ يتغيب عن العمل في محاولة منه للهروب من المشكلة . ولكنه قرر أن يواجه نفسه ويتحداها ، فذهب بجسمه النحيل وقامته القصيرة الى احدى مراكز التدريب وسجل نفسه في دورات تدريب كمال أجسام ،كونغ فو ،جودو وكارتيه ، ومضت أشهر وهو يكافح ويناضل من أجل تحرير نفسه من الخوف حتى أتقن كل فنون الدفاع عن النفس ونال منها أشكال من الميداليات وألوان من الأحزمة . حتى حانت لحظة المواجهة مع المشكلة . فعاد إلى عمله المعتاد واتجه الى نفس المحطة ، وهو يبحث عن هذا العملاق





وما أن صعدت الفريسة الباص حتى نهض السائق وسأله بنبرة يملؤها الثقة بالنفس : " تذاكر" ، فأجابه العملاق بنفس الطريقة : المعلم ميمي مابيدفعش تذاكر . فأمسك السائق بقميص العملاق من رقبته وسط ذهول الركاب وصاح




بصوت عال وعينان تشتعل منهما النار ..المعلم ميمي مابيدفعش تذاكر ليه يعني ؟ فأجابه العملاق بصوت خافت مرتعش :


اصل المعلم ميمي معاه اشتراك يا بيه " !!!!!!!

عريس يستخف دمه من اول ليله

كان ياما كان وفي سالف العصر والاوان حيث الصرقعه والجنان وقمة الهبلان في صباحية العرس قام العريس قبل العروسه ودخل إلى المطبخ وحضر ما لذ وطاب من الطعام مستخدما أفخر الأواني وأغلاها ثم ذهب وصحى زوجته

ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها بل أحضر لها الماء والصابون إلى السرير ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه ثم جلس يغازلها

فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج فأجابت ؟ فقالت : طبعا هذه هي الحياة الزوجية ولا بلاش

فقال لها : حسنا بما انها اعجبتك فعليك كل يوم ان تطبقي كل ما رايته

وصباحية مباركة يا عروووسه

نفسك البنات تقولك يا عمرى

نفسك البنات تقولك يا عمرى وماتبطلش تقولها سهل اوى انا هاقولك خطة جهنمية عشان تخليهم كلهم يقوللك يا عمرى

نصحية متعملش نفسك رومانسى معاهم ومرهف الاحاسيس والكلام الفاضى دا عشان الكلام دا خلاص راحت عليه

تانى نصيحة : ماتحطش فى توقعيك صورة ولد امور وتقولهم دى صورتى كلنا عارفين شكلك وكلنا عارفين ان دى صورة عادل امام فى فيلم المتسول

وماتقعدش تزعج بنات الناس على الخاص وتقعد تترجاهم ان هم ياخد ايميلك وتقولهم انا معجب بطريقتكى وموضوعتكى والكلام الفاضى دا كله عشان كلنا عارفين انك مش بتعرف تقرا اصلا

جاه الوقت عشان تعرف ازاى تخلى البنات كلهم يقولك يا عمرى ومايبطلوش يقولها

البنات تقولك يا عمرى ومن غير ما تطلب منهم لكن كلهم هيعملو كدة لوحدهم

اكتب اسمك فى منتدى او مدونة او اى موقع انت مشترك فية

يا عمـــــــــــــــــــــرى

وانا اضمنلك ان كل البنات هتقولك يا عمرى

كل واحدة هترد عليك وتقولك

يا عمرى موضوعك حلو

يا عمرى شكر ليك لردك

يا عمرى ايه النصاحة دى كلها

بالذمة فى دلع اكتر من كدة

يلا كفاية عليك كدة يا عمرى

اخر حلاوة

واحد عندة كتكوت مفترس كل مايدخلة قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم وفى قفص القرود يروح واكلهم وفى قفص القطط ياكلهم ايضا راح رامية فى الصحراء صعب علية الكتكوت وراح يشوفة بعد تلات ايام لقى الكتكوت مرمى على الارض والنسور بتحوم حوالية الراجل قالة انت مت ؟ قام الكتكوت وقالة يخرب بيتك بوظت الكمين

مرة واحد مسطول مسك الفرخة وقال لها كل يوم بيض مفيش جبنه

واحد صعيدى عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور

واحد عنده مزرعة فراخ وكانت فاشلة جدا راح لمهندس زراعي وقاله: أنا مش عارف أزرع الفراخ, زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش. المهندس قاله: روح هاتلي عينه من الأرض

واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و انا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده عسل

اتنين مساطيل واحد سال التاني هو النهارده السبت و اللا الحد قاللو الاتنين قاللو ماشاء الله هما بقو سوا

واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق

واحد كهربائى..ابنه سخن ركبلة ترنس

قهوجي اشترى عربية جديدة ...طلع كراسيها برة

الحشيش العربى.....ههههههههههههههههههههه

عارفين أغنية الحلم العربى النهاردة جايبلكم حاجة على نفس اللحن بتاعها بس عالحشيش يلا نشوف سوا

أنفاس ورا أنفاس بتبوظ صدرنا و اللي نشده اليوم حيقصف عمرنا

جايز سيجارة بانجو تسطلنا يوم انما نقدر بقرش حشيش نعمل دماغ في السما

حلمنا طول عمرنا غرزة تلمنا كلنا كلنا كلنا

القرش ماهومستحيل مادام تحشيشه مباح الحشاشين لوصاروا كثيرنقدرنشعل بارتياح

اشرب سيجارة كل يوم ارضي مزاجك انتعش شرب السجايرلويدوم تبقي حياتك انتهت

اتحدى أبوك واتمرداتعلم تبقى جرئ مشوارالألف ميل تلاقي سيجارة فى الطريق

محتاج الجسم لشدةعلشان تقدرتمشيه ولاعمربشيشة وجوزة مخ يحس باللي حواليه

الجوزة حجروشرارة ودخان مليان عفارة يعيد تصميم الجوزة أطفال بايده سيجارة

أطفالنا فى كل مكان يشربوا بانجو ودخان وعشان الريحة تروح يندغوا بعديها لبان

ومعنا شدواوقولواالشد ده فن وحياة من الشيشة بنخلق جوزة من البانجودماغ ونجاة

شدة معسل مية مية تتطيروتتبخرفي ثانية جايزالشدة الثانية نعبق بيها الدنيا

والبانجو بيلغي حدود ووطنه هو الهند ومادام عيشين حنعفر ومادام قادرين حنشم

الشد ماهوبالكلمة بالشيشة وبالأنفاس خذ شفطة وشدة وشمة واتوصي بالقلقاس

حلمنا و في كل زمان نلاقي بانجوعلي الببان كل الخلافات تزول وكفاية انك شمام

شيشتك بيتك في الغربة ومنين ما تخطي معاك اشرب مع الناس والصحبة واضرب علي قفاك

بلغات العالم شموا واحرقوا أفيون من تاني قدرالحشاش دخانه وقدرنا نكبر الأناني

أفيونتي وكانت بذرة وسيجارتي كانت بفرة ومادام بنشد ونشرب راح نسطل أمة بكرة

نتمني البانجو يكون ونشربه في كل سكون ماكثيرالبانجوبيضرب ويقولواعليه مدعوم

جايز سيجارة بانجو تسطلنا يوم انما نقدر بقرش حشيش نعمل دماغ في السما

تليفزيون الاحلام

واحد صعيدى دخل محل اجهزة كهربائية وسال البياع

مساء الخير؛بكام التليفزيون دة

البائع رد بقرف :امشى ياله ما بنبعش لصعايدة زعل الصعيدى من التفرقة العنصرية وقرر ان يشترى التليفزيون على سبيل العناد فحلق شنبه وارتدى بدلة فاخرة و عاد للمحل

مساء الخير , بكام التليفزيون ده من فضلك فرد البائع

امشى يالله ،ما بنبعش لصعايدة !. اغتاظ الصعيدى لان تعرف عليه وقفلت معاه يشترى التليفزيون فعاد للمحل مرتديا ملابس امراة متنقبة وغطى وجهه تماما وقال للبائع بصوت رفيع _السلام عليكم يا اخى ، بكام تبيعون هذا التليفزيون ان شاء الله ؟ : امشى يالله مبنبعش لصعايدة . كاد الصعيدى يجن فخلع النقاب

صائحا:أنت بتعرفنى ازاى كل مرة يا ولد الفرطوس؟_علشان دة مش تليفزيون دى غسالة اوتومتك

مراتى والمخ

لية مش مصدق ان مراتك عندها ارتجاج فى المخ ؟ عشان انا عارف كويس ان طول عمرها معندهاش مخ!!

جوزى ياماما علشان طبيب تخدير بعد ما بيديلى مصروف البيت بيبنجنى وبياخد نصة

بقالى اسبوع يادكتور مش عارف انام ؟. اطمئن خالص حأكتب لك دوا يخليك تنام ما تقمش

مدير ونائبه تلثموا وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوهوش رأيك في المدير ونائبه ؟؟قال الموظف :الاثنين زفت !!فكوا اللثام!!!!قال الموظف:والثلاثاء والأربعاء ملل !!

صرصار قاعد مع مراته بيتفرجوا على التليفزيون جه إعلان البيرسول قالها اقفلى بسرعة مبحبش أفلام الرعب

اوعى وشك

واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!

الراديو: والاعب بيشوط بمشط رجله يااااااااااه بتيجى في المقص صبي الحلاق:إلحق يا معلم بيلعبوا في العدة

واحد كان ماشي في الشارع بيقول حماتي حماتي.... واحد معدي بيقوله مالها حماتك؟؟ قال له الحمار رفسها ماتت ، قاله كل الناس دي جاية تعزي في حماتك؟؟ قاله لأ دول جايين يشتروا الحمار

واحد قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي

غبي معاه 150 جنيه. قاعد يقسمهم ويقول 50 جنيه للسكن، 50 جنيه للأكل، و50 جنيه للبانجو. الباب خبط. مين. افتح بوليس. راح مقطع الخمسين جنيه بتاعة البانجو

بخيل راح عشان يتجوز ابو العروسة بيقولوا احنا عايزين مهر عشر تلاف جنية البخيل قاله: ايه عشر تلاف جنية ده انا معروض عليا باألفين وحامل كمان؟؟؟

اول بوست من محظوظة

مسطول متردد يعدى الشارع ولا لآ عدى الشارع عربية دهستة قال كنت عارف اللى هيحصل

واحد ضخم قوى وقع فى الشارع قال احسن

بخيل راح يزور ابوة فى المستشفى لقى على باب المستشفى مكتوب ادفع قال اجى وقت تانى

اهبل خلف ولد سماة على اسم ابوة بابا

يلا بقى كفاية كدة عليكم فى الاول لااحسن تفطسوا منى هههههه